Es todo una mezcla de sensaciones, casi ninguna buena.
Por un lado, me soprendo a mi mismo diciendo su nombre en alto, o repitiendo su voz cuando me llamaba. Los flashes de recuerdos de momentos de ternura, de risas, de complicidad, de detalles insignificantes que despertaban esa chispa en la mirada acuden a mi como punzadas hirientes. Y me causan un dolor en el pecho, sabedor de que se ha ido para siempre y que no habrá nadie que sustituya esa chispa. Sólo el tiempo dirá si aparecerá otra chispa o no, pero no será la misma, será diferente.
Por otro, creo que es lo mejor, que he de pasar una travesía dolorosa, llena de vacío, desgarradora por momentos, que he de purgar mis sentimientos cual radiador de antes, que de sufrir la más triste soledad, pero que no puedo retener más a una persona a la que ya he hecho suficiente daño con mi indecisión y que ya ha perdido 8 años de su vida apostando por un cretino egoísta, cobarde e inmaduro.
Me invade un sentimiento de pena, de tristeza y de culpabildad hacia ella, todo bondad y buenos sentimientos, que me ha querido como nunca nadie lo ha hecho ni lo hará y que ha recibido dudas como moneda de pago.....
Sólo espero que sea feliz, que la vida le dé lo que yo no he sido capaz y que reconponga su vida con alguien mejor a quien quiera con todo su alma como sólo ella sabe hacer y le corresponda.
Yo me apañaré con mis miserias, tapando las carencias con encuentros fugaces y amor de una noche....
Puta vida....
Lo sé, no es la forma más alegre de empezar un blog, mi blog.
Normalmente, uno dedica su primer post a presentarse, plantear como vaa ser su blog, exponer buenas intenciones de su bitácora y patatín patatán....pero yo estoy hecho una braga....
Acabo de dejarlo con mi pareja. 8 años de relación, 3 viviendo juntos. Nos queremos y éramos felices, nos reíamos, divertíamos, el tiempo junto pasaba placenteramente, nos gustaba lo mismo y éramos grandes amigos. Pero ella quiere dar el paso siguiente, quiere casarse. Y yo no soy capaz de dar el paso. Y ella se ha cansado de esperar, ha cogido los bártulos y se ha pirado. Lógico. Ayer, al llegar a casa y ver su armario vacío por primera vez, rompí a llorar, era todo rabia. La echo de menos.
¿Qué fallaba? 2 cosas: la atracción física y las diferencias sociales.
Hace tiempo que no sentía atracción física por ella. Sí éramos muy cariñosos, estábamos todo el día abrazados en el sofá. Pero atracción carnal, no. La frecuencia sexual era cada vez más ínfima, y la masturbación cada vez mayor, era sustitutivo en vez de complemento. Además, el deseo sexual hacia otras mujeres empezaba a ser compulsivo.
Sé que todos somos muy espirituales y se nos da muy bien la teoría de las relaciones, pero también sé que, cuando le toca a uno vivirlo en primera persona, todo cambia radicalmente.
Sé que si quieres a una persona, su entorno familiar no ha de ser un problema y que debes de luchar por ella y que lo importante es la persona y que....
Pero las sensaciones de no pertenecer a ese ambiente rural extremo, de vergüenza de mostrar ese entorno, de no ver a mis hijos viviendo eso, esas las he vivido yo. Y me pueden. Son como un jarro de agua fría con el que no puedo convivir. Y es frustrante perder a una persona con una calidad humana excepcional por la puta extracción social.
Es jodido hacerse mayor....
